吉光片羽

他常说我有两个灵魂，所以总是摇摆不定。

我喜爱热闹，却讨厌人多。

和三五好友相聚，聊的甚欢。却因为某个突然的瞬间而开始低落起来。

周围的所有开始像推远景一样，都离开了。

我喜欢热闹，但必须是由衷的，乐意参与。否则是蜃景一般，消逝于瞬间。

不清楚这种孤独感会在什么时候来探望我，所以时刻都准备着，像等待检查的病人一样，虔诚，而惴惴不安。

即使再亲热的人，也会有这种距离感和孤独感。他们不了解我，常这么安慰自己。

你再被创造的同时，有一个和你差不多的人应该也在被创造着。

若干年后，他以你的情人，爱人，亲人，知己，仇人之类的种种形式出现。

又或者于某天，以素未谋面不期而遇。相见恨晚。

是的。他们都在，他们躲在箱子里，藏在瓶子中。他们生动的魂灵，等待着碰撞。

当真出现时，想随内心，却发觉内心也迷失。

这般迷失，肉眼所不及。想看穿看透，始终凄迷。

近段日子总喜欢想过去，过去的人，过去的事。

当年的咬牙切齿切肤之痛到今天也要变成一句感激不尽。

虽然那些血淋淋的事实都已经被抽丝剥茧成了一块又一块的小伤疤。它结痂，脱落，然后以最快的速度复制生成为与它周围颜色最相近的疤痕。

无论再怎么相近，它只能是疤痕。成年人身上都有些疤痕，不过是可见与不可见罢了。

只是隐藏的好，它也可以没发生一样。否则多年后，成为恶言相向的软肋，想再愈合，兴许没那么简单了。

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长沙一连下了好多场雨。路上的水洼，居然照不见我的脸。

长椅的前面是一大片的广场，表面已经被熙攘打磨的很是光滑。

无数白鸽，阳光铺开，它们飞翔的刹那。有点晃眼。

小孩的风筝，真高。抬头都难以看到它的踪影。

牵线的孩子开心，笑地那么的无邪和天真。

阳光是蓝色的，是的，它确实是蓝色的。

你就在我的旁边，你也是蓝色的。

你的发丝，你的脸庞，你微微颤动的手指，他们都是蓝色的。

我伸手，你退缩。摇摇头，作罢。

我们的影子，他一直在变化。

从我们的左边，到前边，再到我们的右边。

你说，想象的画面就如这影子，怎么那么难定格下来呢？

低头，浅笑。我又看到了这些可爱的生物们，扑哧轻盈的腾空。

我握住你的手。你摊开它，在我的掌心来来回回。

遗忘在广场的帽子。上面写着有个大大的红色标签。

阳光再蓝，它也像是一抹鲜红，在这透明里。

太惹眼。无法被掩盖。

一滴。

然后无数滴。

我拿出雨伞。表面更光滑，甚至我从它的反光里看到了你的笑。

我把我们一起收拢到这雨伞里。

阳光离开了。可是我还是见着了蓝色。似乎更蓝。

它包围着我们。

我看到了北斗星。看，它就在我们头顶，也许你伸伸手，就够着了。

可是，你却寻不找北斗星。

它离开了。它变幻成了那蓝色下的一抹鲜红。

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周围太多的烦扰，不必纠缠因果错对。他们发生，我们接受。

p.s.许久没有找这些个酸不溜秋的家伙聊天了，今天唤它，居然还在。

     谢谢你没有离开。

最近一直睡眠不好。极浅。

早早地睡下去，却因一丁点的声响醒来，却再也睡不着。

于是听着手表指针的滴滴答答，窗外马路的汽车轰隆，然后是微微的亮光透过窗帘进屋，闹钟响。

起床刷牙洗澡收拾出门，忙碌一天。

晚上下班，见面，买菜，切洗，烧煮，吃饭，收拾。

一切都井井有条，框框正正。

两人在一起，真的可以消除这种叫做孤独感的玩意。

一人独自面对，容易迷失自我，然后开始混沌。

某某有了恋情，某某某说，“你看，他运气真好。”

运气固然重要，但是不能被运气左右玩弄。什么还是得靠自己。

运气，也要靠自己挣得。

每一处看似理所当然的背后，都有无数的动作。

别再说‘他运气真好’之类的云云，外表看到的，那都是运气。

私下努力的，都是你不可见的。

感情也需要耕耘，要忍耐，忍让，忍受。两个刺猬到一起，早晚要受伤。

没有不劳而获这么一说。

生活也是如此。暂且不说人定胜天这话多么的唯心，但是如果不动手，至少一点胜的可能都没有。

好生活，糟糕日子，它都是我们的。你甩不掉，也拿不走，还挪不动。

所以，为什么不好好的对待它呢？

每天一百次的埋怨，不如一次的赞扬。

明年本命年，KV送了我一个金牛，望好。

从桥上落下大约是下午光景，周遭熙熙攘攘。

河水冰冷，约摸可以踏到河底的细沙，极软。好似还有软体生物在周围。

努力向上，手却屡屡抓空。搅动的污浊在周围，骄傲的笑着。

想大声的求救，刚张嘴，浑浊的河水夹着杂草，泥沙，还有无数翻白肚的鱼涌过来。

感觉到周围要好多的手在抓扯，似乎他们想要撕碎这个身体，贪婪地啃噬其中的某部分。

他们傲慢地看着这个慢慢熟睡的人，渐渐的下沉。向他大声的呵斥。

而他也听到不远处船的汽笛声，不，这船一定就在头顶，甚至污油的味道，舌尖都可以尝到。

它驶的飞快，螺旋桨的漩涡，有水藻在跟着节奏摇摆。

日光倾城。这儿，却只有浑浊如沙尘一般的稀稀疏疏光点。

大概他们都怕光吧。他这么想。

这么的软，皮肤什么可以感受到它的颗粒。噢，沉到河底了。

光点都消失了，视线却还是可见。

这般难见的水下世界，水，居然是蓝色。不，应该睁不开眼。但是这些景致，又确实存在。

水开始变的温暖，包围着身体。居然，睡着了。

熟睡。

瞬息万变的是时间，一成不变的还是时间。

你们都明白的。恩，都懂。

长久以来，都很痴迷于观察别人的手。

喜欢有一双漂亮手的人，第一次见面会给人留下极好的印象。

哪怕不曾与之握手。

早上来上班的公交上，乐于观看每双在我附近的手，来推断他们的年龄，工作，社会背景等等。

男人们的手往往都宽、大，手背的纹路很多，也似历经沧桑的颜色。

而女人们，则悉心保护好自己的手，一律都是白嫩光滑。

曾读到，看一个女人在家是不是养尊处优，就看她的手。

其实不无道理，脸面的功夫可以投资大把大把的钞票和时间，但是手却会不小心泄露秘密。

有可能多年以后，就没有人唱到“等到容颜老去”之类的云云，双手拿走了所有的注意力。

男人应该有一双宽大而温暖的手，安妮教会了我们这个。

女人们则应该有如藤井树一样，在雪地里微微颤抖的纤细手指，岩井如是说。

双手摩挲之间，早已不在的是岁月悠悠。

定要做好保护手的工作，不然，如何做到，执子之手，与子偕老呢？

中午休息，同事抓来一把花生丢我桌上招呼我嗑两粒。

对于坚果类的食物，始终认为要一个人独享。

这个独享，反而不是因为舍不得拿出来和旁人分食，而是嗑这类东西的窘模样不愿让外人笑道。

花生其实还好，但瓜子之类的，我一直都避而远之。

原因不外乎本身不喜欢吃，还有更多的在乎赋予在嗑瓜子的社会外延意义。

大约三年前和Marc拿花生开玩笑，还相互以文字取笑。

现再看花生也没有当年誓不两立之愤慨。

和没有生命，被人咀嚼的食物生气，多年后自己回想，该取笑自己了。

一直以来，我都挺喜欢走路的。不厌其烦。

小时候总是奶奶带着走，从河东到河西。

那时候的长沙，路上车辆寥寥可数。远不如现在的川流不息。

念书以后，在北正街的小巷子里面穿来穿去。

数不尽的小吃，看不完的文具，淘不尽的CD，看不完的青春剧。还有走不完的路。

那时候，铁门外面的那条小路才是我们的天堂。

没有作业，没有考试，没有纪律，没有需要遵守的各种条框。

大学的寝室和教学区隔一条马路。来回一趟不过十分钟。

四年记忆中，有天凌晨四点，从KTV出来，在长江路上的游荡。

那是大学期间走路距离最长的一次。回来脚底板起了水泡。

工作后人明显懒了好多，能坐绝对不站，有车绝不走路。

这样的唯一结果，造成体重直线上升。

前几日翻出大三的照片，一比，发福不少。大有气球膨胀之趋势。

晚上吃饭后便出门散步，不过为求心里安慰罢了。

一辈子的时间，到底要走多少路？

和你，和我，和他，和她。不同的路人，充斥扮演甲乙丙丁。

有并肩而行，有左右相依，有擦肩而过，还有背道而驰。

算算，到现在为止，我们走过的路，加起来可以绕地球几周了？

路途真是遥远，我们还是在一起吧。至少还有个人，可以说说话。

在熬过六年的结婚纪念日后，他们最终阴阳相望。

病房的嚎啕，分辨不来，是悲怆或是解脱。只见父亲轻拍他背脊，“已经足够了。”

丈夫到最后，都没有在病房里送她。只因其母亲一句，“送了，就送她一生。 ”恶狠狠地。

并非悲观，或叹人性的自私与丑陋。死亡在这，被抛弃了该有的肃穆。

他也算是有情有义。五年疾病，早已把他拖累，相忘了数十年的情感和六年的婚姻给本不全的家庭曾经带来的愉悦，昙花一现罢了。

只是他也难做，我们都明白。一句命苦，道尽其中不为人知的心酸和悲苦。

多年的争吵白眼恶言相向焦急等待，终究两字概括。

三十来年的日子，短短五分钟，草草了事。

她的煎熬，她的徘徊，她的等待，她的无措。都被抚平，无任何起伏的，如她的心跳。

不要紧，都是普通人，都要生老病死。大家排队拿着的号码牌，总有个先后。

只是，她无子嗣，无家庭，无法和丈夫合冢。她忍了病痛，花了时间，却成了孤魂，戚戚。

好吧，我承认，完全就是属于我无聊。

我就是想去闹场，你他妈的就不能不喊我嘛？

我讨厌参加别人的婚礼，看别人结婚和看别人交媾是一样的效果。

干脆索性在家当了家庭主妇算了。

我就是很小气，我就是舍不得那些礼金。